太过于沉醉于自我的世界，症结原因在于什么我不知道，是一种抑郁还是迷茫，还是一种无边无际的绝望？！我不知道，只感觉外部世界对自己而言已丝毫不具备吸引力，自己可以一天复一天地呆望在家里，不迈二门半步，仿佛外面的世界与自己毫无关系——我知道自己过于冷漠，却不知道该如何走出这种内心的困境，知道人际交往的技能却不想应用不想表达，严严地用一层冷漠的距离包裹自己内心，面似和谒，内心却遥远得不可企及

  
为什么，我常常思考，分析自己，却道不明心里那一股浅浅的情绪，是一种自卑还是一种找不到依托的深入骨髓的迷茫和绝望？

  

也许，都有吧～！<

  
回避着一切关于孩子的话题 ，不想谈及，拒绝靠拢这样的话题，这样的人群，而这些话题却恰恰是女人不可或缺的永恒的话题，自己若不知趣地走进这样的人群，不仅仅是扰了她们的谈兴亦是傻傻地TU取其辱，不如，让世界遗忘自己的存在，也于是，世界慢慢远离自己，自己更慢慢远离世界……现在，总有幻想某一天的某一处洁白纯净的天空中有自己慢慢飘飞的灵魂，似轻灵，似宁静，轻轻地，静静地飘飞| 如是想时总会在眼眶里升起一些让人模糊的水分，也许，到那一天不再有这样的水分出现在眼眶时便真正到了自己宁静的时候，离开的时候了

  
亲情，永恒温暖的感情，最好的诠释莫过于对自己儿女的倾诉，有多少爱需要释怀，当上天不让你成为母亲时，亲情的诠释几乎完全丧失，于是，人生便有了一种近乎残酷的缺失，它让最强大的心灵遭受无可抵挡的摧残，它用看不见的手扼住你的喉咙，令你无声，令你恐惧，令你窒息，令你一步步跌入没有敌人的不可战胜的注定失败的沮丧和无可逃避的绝望中，它有效彻底地完全否定一个女人全部的生存意义和生存价值，上天就是用这样一种近乎绝望地方式给她的人生开上这样一个大大的玩笑，用来惩罚她什么，我不知道

  
不要用一种不解的目光看着我，更不要用一些无关痛痒的话语来劝慰我，类似体现人生价值人生意义的方法有许多等等之类的，我知道，我晓得，我就是在这十年内不断地这样劝慰着自己，期待着自己，告诉着自己，一天又一天，一月又一月，一年又一年，事实告诉自己的就是，一切都毫无意义，所有人生意义的诠释丝毫抵御不了粉嫩的一嗔一笑——那是来自于自己的笑容自己的肯定呀————我是一个普通的女人，平凡的女人，不要所有人的肯定，上天赋予自己原始的母性本能，低等生物都具备的强大的母性本能，我不可抗拒，无法抗拒，它的力量左右了我所有的情绪，我无法超脱