5年来，我好像一直生活在童话里：婚姻美满，有个可爱的孩子，虽然丈夫收入不太高，但每天朝九晚五，工作很稳定。丈夫很顾家，我们生活很幸福。

但从去年春节后，他打算开公司，把稳定的工作辞了，就天天早出晚归，一周下来我俩很少碰面。他就是到家也经常接了电话又匆匆出去，一去就是一晚。我在一家外企做中层干部，对他的公司业务多少有些了解，看他这么辛苦，就想给他出出主意。结果往往证明我是对的，可是

他固执己见，为此我们吵了很多次，现在我也不敢管他的事了。



直到朋友隐晦地告诉我管好丈夫时，我还不相信丈夫会有什么问题。可是无情的事实证明了，他不仅和别的女人有暧昧关系，而且这几年还不止一个。

我在商店看到他们搂在一起时，简直要崩溃了。我大脑一片空白，冲上去把那个女人打得鼻子出血。此后一星期，我都在泪水里度过，我给他发短信，威胁他如果不回我电话，我就自杀。每天晚上，我都要和他谈话，一谈就是一宿，可是他居然没心肝到打电话时睡着了！



现在，我发现如果他离开，生活就彻底空了，一切都毫无意义了。小时候，父母常常外出，把我寄放在亲戚朋友家，我一直渴望有个安稳的家，一度以为自己拥有了，现在一切却又化为灰烬了！我自以为是个自立的女人，为什么却成了这个样子？我该如何挽救我们的婚姻，让丈夫重返家庭，不再变心呢？

贵州 晓丽



晓丽：

太容易获得的东西总是廉价的，想获得真正的幸福总要付出一定的代价，比如经历痛苦的成长。

很多女人都能从蛛丝马迹上对丈夫的出轨有所察觉，而你却一直沉迷于幸福的假象里，对他的变心无知无觉，这让我怀疑：这种幸福是你单方面的感受还是婚姻中两个人共同的感受呢？你感到幸福的时候，丈夫是否也觉得幸福？他在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？



他为什么出轨？在这里没有说清楚，但我能从你的倾诉中，感觉到作为丈夫的隔绝感。你在强调你们的生活稳定，强调你丈夫照顾这个家，你需要这种安全感，家的感觉，但是你对这个婚姻做出了哪些努力呢？有没有顾及他的需求？譬如在你给丈夫一夜接着一夜打电话时，是否考虑到他也有正常的睡眠需求呢？因为你提供的资料有限，所以我分析得可能不够准确，但是否他在你们的婚姻里，难以获得被关注、被尊重、被照顾的感觉呢？



男人出轨，的确存在性的因素，但一般来说，更多还是出于被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和你都是悲剧的受害者。从你的行为模式中，我看到你和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是他身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。你之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为你把自己和他的感受等同起来，把他当作你身心的一部分，认为你快乐，他自然也快乐。



这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，他会感到有责任对你的情绪负责。他必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

所以，你出于善意对丈夫指导，却不知道这样做后丈夫会不会产生反感；当丈夫情绪反弹时，你又选择停止沟通。你的丈夫之所以坚持要出去做事，很可能就是为了获得你的尊重，体现作为一个男人的价值。当他做错事情的时候，你的强势，对他来说是“二次伤害”，因为这更证明他在你眼中是没有价值可言的，而失败后那种渴望被尊重的欲望更强烈。如果此时从其他女人那里能得到他渴望的价值感，他将很难控制住自我，最终沉沦。



你不曾真正地了解丈夫的需求，所以当发现丈夫出轨后，你会觉得十分意外，觉得整个世界都崩溃了。我感觉你的愤怒和对丈夫的要挟，都像是一个小婴儿发现这个世界不属于她后所表现的恐慌和震惊。

如果身无分文的你来到陌生的地方，能找到回家的路吗？作为一个小女孩，你也许只会痛哭，但作为成人，你可以想想自己能做什么？我们有什么样的资源可以利用？找专家咨询是一条路，但更重要的是，你自己打算怎么帮自己？



丈夫的出轨，在攻破你“幸福”堡垒的同时，也能让你萌生这一生最强大的自我改变的动力，将这股力量，用在自省和理解丈夫内心上吧。这个事件起码教会了你一件事：如何赢得爱？擦干眼泪，试着平静下来，先听一听丈夫对你童话婚姻的另一种解读好吗？

因为幸福绝不是单行道。